面对不对等的友谊，如何停止内耗、建立健康的朋友关系？

“从未对朋友们生气，朋友们却轻易对我发火”“希望朋友们更关注我的感受”……在与朋友相处时，不少人会存在这样的友谊“高敏感”时刻。本期来信的主人公拥有相似的经历，渴望朋友关心自己，却因不对等的态度，陷入内耗的泥沼中。面对来信人在人际关系方面的困扰，华南师范大学心晴热线负责人袁杰启迪来信人勿做“情感的奴隶”，先爱自己并在尊重自身需求的同时尊重他人需求。

来信

亲爱的老师：

您好！最近我遇到了一些烦心事，我和朋友们发生了一些矛盾，我是一个很感性的人，很在意友情和爱情，常常会因为别人的一句话或者一个举动影响我一天甚至一段时间的心情。我太在意别人的看法，以至于很容易把别人当成对我很重要的人，但可能在别人那里我只是一个普通的朋友。

事情起因是在一个课程的课堂小组内发生了一些事情，恰好我和好朋友在同一个小组，同学们对我们组有一些意见，而我作为组长站出来回应，但不知道为什么他们把矛头指向我。这时我希望朋友们可以站出来帮我说话，可是她们并没有。当我去询问时，她们以各种各样的理由推脱。我的内心其实并不在乎其他同学怎么看我，却比较在意我的朋友们会怎么做，而她们的做法让我感到寒心。这个事情让我内耗了许多天。我有时会通过发朋友圈的方式表达我的情绪，希望朋友们能看到。这次其中一个朋友发现后来问我，但我一开始因为担心影响我们的关系，没有直接说出自己的情绪，就只讲了“是我心情不好”之类的话。但她却生气了，因为她是来安慰我的，我的表现让她很不舒服。第二天她又因为我说一句话时语气不对，又对我生气，这让我觉得内心很不平衡。平时我从不因任何事情对朋友们生气，现在她们因为一两句话就对我发脾气，这令我很伤心。此后我向她们说明了原因，讲述了我的想法，虽然最终说开了，但从那以后，我们的关系就冷淡了许多，之前每天都会聊天或者结伴出去，交际比较频繁，但现在很少这样。

另一件事是关于我曾经喜欢过的一名女生，在我表明心意后她表示希望我们还是做朋友，之后我们维持着还算不错的朋友关系。我向她讲了上述的事情，她表示，朋友能来问我，已经做得不错；别人来问，我又不想说，朋友难免生气。但在我看来，如果一件对我来说意义较大的事情，别人简单询问，我不会轻易讲出口。我的内心是希望别人追问我。之后有一次跟她提到我最近做的一项实验——我发现一直是我主动维系和朋友的关系，我做了一个实验，假如我不再主动联系，我的朋友们会不会主动找我。结果是，几天过后果然没有人给我发消息。于是我发了个朋友圈，然后我这个朋友看到之后给我发了消息，我就向这名女生讲述这件事，说明我对好朋友的定义，但她却问我，难道维持关系就一定要天天聊天吗？我回复称当然不是，但是在我看来，我和朋友处在不同的班级，有着不同的安排，除了聊天没有更好的方式来维持彼此的关系。我表示，希望我的朋友们可以注意到我的情绪，在乎我的感受。但她却认为是我不在乎她们的感受，我在自我贬低时没有听进去别人的劝慰。如果只言片语能改变我的想法，我觉得应该也不是什么大事，最后她说：“希望你下次期待别人理解你的感受的时候，先考虑一下别人的感受。”这是对我杀伤力最大的一句话。在我看来，我跟别人交往，从来都是先考虑别人的感受，我对人热情主动，是因为我希望别人也可以这样对我。但她的这句话好像在说我是一个很差劲的人，我也因为这句话伤心了许久。

我对待他人热情主动，是因为我希望别人也可以这样对我。尽管我清楚这样不现实，但是我仍抱有一丝希望。而这些事情困扰了我很久。不过，在期末周时因为我把注意力专注于复习，无暇去想这些事情，这种情况有所缓解，我逐渐地看开了许多。总之，我是一个很渴望得到偏爱，想去爱别人但又不会爱自己的人，希望老师能帮助分析我的问题，帮我解决。

回信

亲爱的同学：

你好！

你在来信中很细致地讲述了最近你在人际关系上遇到的困扰，的确如你所说，我能感受到你是“一个很感性的人”。有心理学研究显示，在和朋友、恋人产生冲突或分歧这种与人际关系相关的问题上，负面信息的强度是正面信息的5倍至6倍。从一个感性的人的角度来看，这种人际关系负面感受的强度可能更高。这与你的感受相吻合，虽然你讲的事情可能比较小，但是我能理解你的负面感受是很强烈的。

据说著名心理学家阿德勒在自己的桌上放着一个三角柱，每位来访者都抽其中一面作为当次心理咨询的主题。三角柱的其中一面写着“别人好可恶”，你的来信可以说相当于抽中了这一面。你在抱怨你的朋友们没有支持和认可你，没有以你所理解的方式帮助你，你在情感上的感受是“她们好可恶”，作为朋友竟然让你这么失望和痛苦。三角柱的另一面写着“我好可怜”，你在来信的最后一段说：“我是一个很渴望得到偏爱，想去爱别人但又不会爱自己的人”，这相当于是在说你很缺爱很可怜。

在我提出的“爱的三步曲”理论中，爱的第一步是缺爱同时向外界索取爱。不难看出，阿德勒三角柱的这两面“我好可怜”和“别人好可恶”，基本上拼出了爱的第一步的样子，即自己缺爱又求而不得，于是觉得他人好可恶。用著名哲学家萨特的话来讲，就是“他人即地狱”，向他人寻求认可求而不得，他人此刻对我们而言，就是一种精神上的地狱。用《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡的话来讲，就是“情感的奴隶”。当你将情感建立在他人的认可上时，非常在意别人的看法，你的情感就受制于他人，相当于处于精神上的奴隶状态。用弗洛姆《爱的艺术》的理论来讲，就是“不成熟的爱”，即渴望被爱，此时自己热情主动付出的爱只是得到他人爱的手段。

阿德勒三角柱的第三面是“怎么办”，你在来信的最后一句也说，“我希望老师帮我分析我的问题，帮我解决。”你想解决你的这个问题，说明你开始勇敢地面对自己，开始迈入爱的第二步，将注意力从外界转移到自己身上，开始爱自己。这是一个重要的转变，找出别人的问题是容易的，但面对自己的问题要困难得多。

在讲“怎么解决”之前，我先给你讲一个古典名著《世说新语》中的故事。王羲之的儿子王子猷（东晋时期名士、著名书法家）居住在山阴，在一个大雪纷飞的夜晚，他醒来后打开窗户，吩咐仆人倒酒，四周一片明亮犹如白昼。他起身漫步，吟诵着左思的《招隐》。突然他想起好朋友戴安道，当时戴安道人在剡县，王子猷立刻决定连夜冒雪乘船去拜访他。经过一夜的航行，王子猷到达戴家的门前，但却并未进去，而是直接返回了。有人问他为什么不进去呢？他回答说：“吾本乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？”

王子猷一时兴起，想起好朋友戴安道，他尊重自己的感受和需求，立即连夜冒雪乘船去拜访他。可以说，他是爱自己的。同时，他也知道这是自己的感受，即便是好朋友，也不一定能理解他此刻的感受，甚至有可能不方便见他。他并不求好朋友同等对待自己，展现出他是真正理解好朋友戴安道的，此时他处于爱的第三步，即爱自己的朋友。

回到你的问题，怎么办呢？要求朋友同等对待自己，感觉不像是在交朋友，而且是做生意。你那位朋友很了解你，你觉得对你杀伤力最大的那句话，恰恰是她理解你的证据——“下次你希望别人考虑自己感受的时候，先考虑一下别人的感受。”

祝安心！

袁杰老师

2024年7月12日晚

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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