总是拒绝深入的亲密关系，这是“回避型依恋者”吗？专家说——

“对进一步的亲密关系感到焦虑”“不希望恋人对生活、工作过度干预”“及时止损，总是匆匆结束恋爱关系”……在生活中，面对来信中提及的此类典型现象，我们常易轻率地将其归咎于“自身无法维系亲密关系”，甚至陷入“回避型依恋”的误判中。

然而，深入剖析来信人的内心困扰后，从不同角度审视，那些看似拒绝深入亲密关系的行为，实则是对恋爱关系中的不尊重、不舒服的行为勇敢说“不”。面对来信人“如何勇敢地接受亲密关系”的疑问，华南师范大学心晴热线负责人袁杰启发其先停止过度地自我否定，“先给予自己爱，再给予对方爱，最终得到爱。”

来信

老师您好，

感谢您能看到我的来信。我目前的困扰在于，我好像是一个不怎么会谈恋爱的人，或者说我是不是网上讲的“回避型依恋者”。自大学以来，我虽历经两段恋情，但每段都未能长久，往往在一个月之内，我便会突然感受到对对方情感的疏离，或是难以进一步接纳亲密关系的深化，而提出分手。

在每段恋爱经历中，我都会陷入不知道自己够不够好的焦虑中，我不敢不化妆去见他。当对方向我讲述自己身体或者人际交往的小秘密，期待我给予同样的回馈时，即便我很清楚这是情侣或者说是亲密关系必经的交流过程，却依然感到十分困扰。我无法打开自己的内心，我会担心自己经历的事情或是每天分享的日常会让对方感到枯燥、不耐烦或者认为我“作”。所以我一直回避深入地讲述自己，且总是悲观地认为这段感情不能够长久，也不想让对方知道自己糟糕的家庭关系和自己不好的一面。不敢素面朝天见对方，不敢分享我的日常生活，对对方提出的共同旅游的提议甚至感到害怕和焦虑。

两次分手的原因，皆是因为我的消极和逃避（我内心感受）。在第一任男朋友提出春节拜访我的家人的时候，我第一反应就是“不行”，并且感到非常地焦虑。同时那阵我的生活非常忙碌，又不想将对方当作“垃圾桶”吐槽消极情绪，导致那段时间我们交往看起来像是对方“一头热”，而我的表现是拒绝和冷漠。我不想再这样让他痛苦，也认为不要对一段感情太认真，到头来会失望。我在交往半个月后提了分手，我认为这对我和他来说都是及时止损。第二任也是类似的情况，我总会在觉得自己很独立，不需要恋人太多帮助以及对我生活、工作太多干预的时候，觉得对方太过黏人。还有，我对自己的容貌和性格不自信，对感情处于很悲观的状态，认为一旦展现了真正的我（家庭、秘密和人际关系），恋人就不会再爱我。面对这些可能性，我就变得非常焦虑，最后就想及时止损，不想耽误别人，而使恋爱关系总是草草结束。

我好像不知道该如何进入一段亲密关系，并且坦然接受对方更为亲密的行为。或许这和我的家庭也有关系。当我在家里表示自己出现困难时或是表达自己的思念时，得到的回应总是冷漠和忽视，他们总是说“这是你自己的事情，与我们无关”“我们也无法帮到你，给我们说这些也没有用”……这让我从小就感觉自己“比较独立”，甚至觉得向亲近的人求助和说“我爱你”的亲密行为，是羞耻的。我父母的关系也并不和睦，他们平时的交流仅限于争吵，我从小就很害怕他们吵架，非常担心我和我未来恋人的关系成为一对这样的“怨侣”，但却不知道该怎么做，因为身边的事例总是这样的糟糕。

我似乎是一个不能长久进入亲密关系的人了，甚至我身边的朋友会说我无缘无故分手、仅仅因为一点困难不交谈就草率分手，是很“渣”的行为。我在分手后也会时常后悔，思及与恋人之前相处的点点滴滴而感到痛苦和悲伤。怎么才能让我不再焦虑，勇敢地接受亲密的关系？

希望您能给我一些建议！

回信

你好！

很高兴看到你的来信，也很感谢你对我的信任。我理解你能够写这封信，对你来说非常不容易。你说你在两段恋爱关系中“无法打开自己的内心”“一直不敢深入地讲述自己”，不敢太认真，不敢展现真正的自己，你会担心对方“感到枯燥、不耐烦”或者认为你“作”，但是你做到了在这封来信中打开自己的内心，你做到了深入地讲述自己，你做到了很认真地展现真正的自己，你还展现了你的家庭背景对你建立亲密关系的负面影响。

我不会像你父母那样用“冷漠和忽视”回应你的表达，也不会像你朋友那样说你很“渣”，更不会像你担心的那样“感到枯燥、不耐烦”或者认为你“作”。作为心理咨询师，我不认为你“渣”或者“作”，我要感谢你能够打开自己的内心。

你能够做到这一步，非常不容易，也非常勇敢。什么是勇敢呢？虽然感到担心害怕，但是依然能够向前一步，这就是勇敢。在信的结尾，你问道，“怎么才能让我不再焦虑，勇敢地接受亲密的关系？”你写这封信的过程本身，就是一次“勇敢”的练习，在“系统性脱敏”的进程中迈出了关键的第一步。一步步练习，你就会继续突破自我，变得越来越勇敢。美国催眠大师斯蒂芬·吉利根博士有一本书叫《爱的勇气》，我深以为然，爱的确需要勇气。流行歌手梁静茹在《勇气》中也这么唱，“爱真的需要勇气”。

曾经你在家庭中向父母求助或者表达情感时，他们的回应要么是“这是你自己的事情，与我们无关”，要么是“我们也无法帮到你，给我们说这些也没有用”。父母这样冷漠的回应，让年纪尚小的你被迫早早“独立”，我能理解这是你在这样的家庭中的生存策略，我也能理解被迫用这种策略求生的无奈和痛苦。我知道你也能深深地理解你自己，此刻我邀请你双手交叉搭在自己的双肩上，深深地拥抱自己，拥抱带着痛苦依然不断在成长的自己。

关于爱，我提出了“爱的三步曲”理论。爱的第一步是缺爱同时向外界索取爱，而且每个人都是从爱的第一步起步的。你也很缺爱，渴求父母的爱却求而不得，你不知道被爱的感觉，对爱很陌生。同时，你说“我很困扰”“我焦虑自己够不够好”“我不敢不化妆见他”“我很悲观”“我害怕共同旅游”“我不敢分享我的日常”“我不敢让男友春节见我父母”“我不想向对方吐槽”“我表现出拒绝和冷漠”“我害怕失望”“我对自己的容貌和性格不自信”。我，我，我，我……爱的第一步也可以称为“曰己”，你渴望对方能够理解和接纳这些你想说（曰）又无法直接说出口的自己，渴望得到外界的爱。

当然，你也有不理解自己的地方。你父母经常吵架，的确让小时候的你很害怕，一直怕到现在，担心自己的亲密关系无法超越“怨侣”的循环。但是，经常观察父母的行为，也使你被迫练就了敏锐的识人能力。你无法长久地维持恋爱关系，固然有自身的因素，但是你不知道的是，你的“第六感”敏锐地发现了两任前男友都不是好的爱人。

不到半个月，对方就分享自己身体的小秘密，提出两人共同旅游以及春节拜访父母，第一任前男友太急不可耐了。单方面提供太多帮助，不到一个月就干预你的生活和工作，第二任前男友不仅黏人，还过于强势和控制。你主动提出分手，而非被动忍受，其实是在尊重自己的性格和感受。你远离不合适的对象，已经在迈入爱的第二步，即爱自己或者“悦己”。请不要给自己贴上“不会谈恋爱”的标签，是你发现了对方不会谈恋爱，对方也不是真的爱你。真正爱你的男性，懂得尊重你，懂得耐心地给你空间和时间，懂得慢慢去欣赏你。在别人可能忽视你、否定你或者对你不耐烦之前，请先勇敢自信地去理解和接纳带着伤痕长大的自己，去爱这个不完美但真实的自己。

庄子说，“古之至人，先存诸己而后存诸人。”正所谓，“自度而后度人。”爱自己的基础上，你会进入爱的第三步，“越己”，超越自己去爱他人，去给予爱。

请先给予自己爱，再给予对方爱。得到爱，最好的方式是给予爱。

祝心安理得！

袁杰老师

2024年7月25日

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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