心理专家：在亲密关系的“权力之争”中允许“万事只求半称心”和“双赢”

眼睛失去焦点，面部失去神采，好像对一切都失去感受……本期给心事咨询室来信的是一名男生，他在信中讲述了自己和伴侣“争吵”时可怕的状态，自觉存在心理问题，“争吵”时甚至会很想伤害自己来找到情绪的出口。华南师范大学心晴热线负责人袁杰在回信中肯定了他对感情认真负责任的态度，同时指出“白头偕老”的亲密关系属于无限游戏，而来信者此时正处于亲密关系第二阶段的“权力之争”中，需要提前调节权力之争的强度，以无限游戏的思维，允许“万事只求半称心”和“双赢”，用博弈论、用智慧、用成长度过这个煎熬的阶段才能继续走下去。

来信

袁老师：

您好！

这几日我数次提笔，却几度踌躇——大抵人在幸福时，总是不愿去触碰那些潜藏的痛苦。但问题始终存在，昔日矛盾爆发时的煎熬仍历历在目。我明白，逃避虽可暂得安宁，却非长久之计。为了能真正安稳地走下去，我决定直面这些问题，也希望能得到您的指点，帮我更好地理解自己、走出困境。

我的困惑主要围绕亲密关系，具体来说有以下几个方面：

一是确定关系后，我似乎从未设想过分开的可能性。这种“绝对化”的念头，是否无形中给对方带来了压力？这样的心态，是否会影响关系的健康发展，甚至导致关系变形？

第二，由于上述心态，我常常对伴侣怀有不太实际的期待——希望有些心意不必言说，她也能理解；一旦我鼓起勇气表达需求，内心又很难接受她的拒绝。我意识到这并不公平，也非对等的沟通姿态，但却难以自控，这时常导致我们的矛盾或“争吵”。

另外，是关于“争吵”，我们的争吵可能和大众的那种争吵不一样，没有大吵大闹，只有沉默的气氛，两个人好像都想说点什么证明自己的正确，但什么都没说出口，情绪在我的心中不断积压，直到没有办法再压缩，每次到这种状态我都会变得不像我：我眼睛失去焦点，面部失去神采，好像对一切都失去感受，她的眼泪都很难触动我，我好像站在了第三人称视角观察世界，最严重的一次我感觉自己失去了逻辑和秩序，我难以根据当下情景说出一句合适的完整的话语，我不知道我的想法，我没有办法解决问题，这种状态太可怕了，我会很想伤害自己来找到一个情绪的出口，这是我最想要解决的问题，这种状态真的非常吓人。我基于此认为自己可能存在一些较为严重的心理问题，向您咨询也是我的一种自救的举措。

我比较想知道这种“争吵”的状态究竟是怎么回事以及我该怎么做，我不想伤害我的伴侣，那种状态下她会很害怕。

很感激老师，愿意帮助我解答我的疑惑。

祝老师工作顺利，万事如意！

一一

2025年12月4日

回信

亲爱的一一：

你好！

非常感谢你的信任，在你的亲密关系遇到“困境”时，哪怕“几度踌躇”，依然勇敢地“直面这些问题”，“数次提笔”来信积极“自救”。敢于暴露自己的问题，积极寻求专业帮助，是勇敢者的行为。

人本主义心理学和存在主义心理学都认为，人之所以出现心理问题，是因为没有直面自己的人生挑战和问题。你决定直面问题，其实已经在心理层面迈出了重要的第一步。

关于亲密关系，你主要有三个方面的困惑。第一个困惑是，确定关系后，“似乎从未设想过分开的可能性”，这种“绝对化”的心态是否有问题？这种心态我也有，这种心态不仅没有问题，而且是值得肯定的。用传统的话来讲，这是对“白头偕老”“百年好合”的美好愿望，是一种对感情认真负责任的态度。

我和我爱人当初确定关系之后，我也从来没有想过分开的可能性。我曾经听到有年轻夫妻在讨论“婚前协议”，但是我认为自己完全没这个必要，因为我相信我可以“白头偕老”。我的长辈中，除了二姑因为前夫家庭暴力离婚后再婚，其他三个姑姑和叔叔以及我父母都没有离过婚。可以说我是在“白头偕老”的传统价值观中长大的，我相信自己也可以实现“白头偕老”。回到你的第一个困惑上，确定关系后从未想过分开的可能性，是没问题的。而且，你的伴侣也很可能保有相同的美好愿望。

当然，时代在转变，现在“白头偕老”是比较难得的。而且，无论哪个时代，光有“白头偕老”的愿望都是远远不够的。这就涉及到你的第二个困惑了。你说，“由于上述心态，我常常对伴侣怀有不太实际的期待——希望我有些心意不必言说，她也能理解；一旦我鼓起勇气表达了自己的需求，内心又很难接受她的拒绝。”其实，“白头偕老”、不想分开的心态没有问题，真正出问题的是有了“白头偕老”的心态之后如何去做。

我知道“白头偕老”不容易，需要努力去经营。永不分开的美好心愿只是亲密关系的起点，为了实现美好的心愿需要我为自己的幸福做出长期的努力。有一本哲学书叫《有限与无限的游戏》，作者认为有限游戏的规则是定输赢，比如，世界杯的淘汰赛，哪怕加时哪怕点球大战，也要决出胜负输赢，输赢定了游戏就结束了。但是，无限游戏的规则却是让游戏一直继续下去不要停。显然，不想分开想要“白头偕老”的亲密关系属于无限游戏，而非有限游戏。

你的问题在于，你似乎把没想过分开的美好愿望当作了已经抵达的终点，或者是已经赢了的有限游戏。你开始停止了内心的努力。比如，你说，“希望我有些心意不必言说”，但是期待你的伴侣“也能理解”。你也知道这不公平，这样的期望“不太实际”，这样的沟通“并非对等”，但是依然“难以自控”，时常产生矛盾和“争吵”。

股神巴菲特对婚姻有过一段妙论。他说，婚姻长久（不保证幸福）的秘诀并不是期望自己的伴侣漂亮、贤惠、如何如何，恰恰相反，婚姻长久的秘诀是降低对伴侣的期望。你对伴侣的期望高得不太实际，比如，你一旦鼓起勇气表达了自己的需求，就不愿接受伴侣可能的拒绝。从博弈论的角度讲，你既要表达自己的需求，又要伴侣一定接受，这样不合理的期望容易陷入零和游戏，最终无法达成共识。双赢的策略是，双方各自满足部分的需求，同时接受部分的需求不被满足，这样才容易达成共识。按中国的传统智慧来讲，就是“万事只求半称心”。你可以表达自己的需求，伴侣也可以拒绝，取折中或者再提新方案，抱着“无限游戏”的思维积极努力，总能达成共识，而非陷入矛盾和“争吵”。

用我的理论“爱的三步曲”来讲，你处于爱的第一步，缺爱同时在向伴侣索取爱。用弗洛姆的《爱的艺术》来讲，这叫不成熟的爱，我爱你是因为我需要你，需要你来爱我。对伴侣过高的期望和过度的索取，伴侣无法承受，自然容易陷入矛盾和“争吵”。

我能理解你在“矛盾爆发时的煎熬”，我也曾经经历过。我在读本科时，有过一段无疾而终的恋爱。当我觉察到自己对对方存在过多的期待时，我意识到了自己的不成熟，最终我快速结束了那段关系。林徽因意识到徐志摩爱上的是他想象和美化的自己，而非真实的自己之后，她也立即退出了那段关系。

当然，退出并非唯一的策略，更重要的是如何在亲密关系中成长。这就涉及到你的第三个困惑。你们“争吵”的模式是，“没有大吵大闹，只有沉默的气氛，两个人好像都想说点什么证明自己的正确，但什么都没说出口。情绪在我的心中不断积压，直到没有办法再压缩。”都想证明自己的正确，这是陷入输赢之争的有限游戏。亲密关系属于无限游戏，有心理学家对亲密关系的无限游戏属性做了详细的分解。好的亲密关系一般要经历五个阶段，首先是浪漫，这是目前大多数人亲密关系的开端。其次是权力之争，你们现在就陷入了“证明自己的正确”的权力之争。如果能够用博弈论、用智慧、用成长度过了煎熬的权力之争阶段，就可以进入第三阶段，整合。即便争吵了，依然放不下对方，想要继续走下去，就会意识到需要放下部分自我去整合与自己不同的对方。接下来，第四阶段是承诺，这个阶段的承诺不同于第一阶段的承诺，此时的承诺是严肃认真的，是可以实现的，不是荷尔蒙的作用。最终，第五阶段是共创，两个人在一起能够实现1+1>2的幸福婚姻。

你此时深陷零和的权力之争中，一个具体的障碍是“解离”。你说，“每次到这种状态时我都会变得不像我，我的眼睛会失去焦点，面部会失去神采，好像对一切都失去了感受。连她的眼泪都很难触动我，我好像站在了第三人称视角去观察世界。最严重的一次我感觉自己失去了逻辑和秩序，我难以根据当下情景说出一句合适的完整的话语；我不知道我的想法，我没有办法解决问题。”这是解离的症状，是你在权力之争时，在“战或逃”的策略之外，不由自主地陷入了“冻结”的状态。于是，为了自我保护，你的意识跳出了身体，进入了第三人称的视角。

很多人都经历过解离，无需过度担忧。那怎么办呢？一方面可以提前调节权力之争的强度，以无限游戏的思维，允许“万事只求半称心”和“双赢”，权力之争就是可以穿越的。同时，当感觉到自己快要“冻结”的时候，提前告诉伴侣自己快要“解离”了，可以暂停沟通。等冷静之后，再继续沟通，继续亲密关系的无限游戏。

我和我爱人曾经争吵快要窒息的时候，我实在受不了会转身离开。不过，每一次我离开不到一分钟，我就会转头回来。但是，这一分钟的“暂停”非常重要。于是，我可以做到“白头偕老”了。

祝万事只求半称心，不祝你万事如意！

袁杰老师

2025年12月7日

202心事咨询室

你的心事 我会听！

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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