专家：找回主体性，尊重自己的意志活出自我

对警校不感兴趣却因被爸爸打击梦想、贩卖焦虑，最终选择了警校；进入大学后发现自己情绪低落、浑浑噩噩，找不到努力的意义；对一直很爱她却习惯找她诉苦的妈妈，也总想逃避……18岁的大学女生给心事咨询室写了一封长长的信，诉说一直以来的焦虑迷茫和令自己厌恶逃避的亲子关系。新快报202心事咨询室专家袁杰博士在回信中指出，来信者的焦虑迷茫具有代表性，是一种存在主义的焦虑，并点出她在亲子关系中承担了“工具人”的角色，希望她能找回自己的主体性，尊重自己的意志去学习和生活，在正需要建立自我同一性的阶段，为自己而活，且活出自我。

来信

袁老师：

您好！

我18岁，是个马上要读大二的警校女生。

我的困扰其实蛮多方面的，对情绪的记忆比较深。我记得我高中时很讨厌我爸，那时候也和一个心理老师聊过。

现在的困扰其实更多是大学赋予的。我一点也不想上警校。我高三时想学的专业一直是社会学、心理学之类的，每次听到舍友聊警校的规章制度总是嗤之以鼻，想着反正我是不可能读警校的。但是高考后，我考得比平时要好很多，高三时被说不可能考上的梦中情校中大，也考得上了，但是父母开始考虑让我读警校。

说实话，填志愿那段时间真的非常恐怖，我和我爸到了无法共处一室的程度。他总是说让我自己作决定，但是却从来没给过我喘息的机会，不停地给我灌输就业焦虑。那会没有人支持我不去警校，除了我妈的一个朋友，她觉得警校会抹掉我的灵气。我自己也权衡过利弊，还是选择了警校。我从来都不是很坚定的人，总是习惯依赖他人作出决定，我真的很讨厌这样。

警校的生活很无趣，总是有很多的规则切碎你的时间，让你很难自由分配去做想做的事情。军训时的我、大一上学期和大一下学期的我，感觉像人格分裂，状态很不一样。军训时感觉被“打鸡血”了，很有干劲很想争取，也总是下定决心要努力。军训结束后慢慢恢复平静了，喜欢过一个男生，很短；其实也不是喜欢他这个人，完全是被颜值吸引而已。不过，这小段时间倒是让我思考了很多，也直面了自己很多问题。大一上学期总体来说还是很开心的，但大一下学期就没那么轻松了。大一下学期学校要申博，管得很严。我也有点迷茫了，我发现自己好像挺想争取的，但是好像又不敢，假装不在意，可能是心气不足。有一种用佛系来掩饰渴望带来的恐惧的感觉。应该是一些莫名其妙的恐惧和心气不足，对自己说无所谓，但是真的无所谓的话我也不会再纠结这些事了。总之，大一下学期一直处在比较低落、浑浑噩噩的状态，对学校感觉到厌倦，也没办法想象未来了，不知道怎么想。好像想争取也只是因为别人都在争，实际上有什么意义呢，我不知道。

说了很多上警校的感觉，总的来说就是我很迷茫，不知道要干嘛，不知道要怎么做，不知道这样做的意义是什么，也不知道怎么让自己对毫无兴趣的东西产生动力。而且总感觉自己习惯了回避，遇到什么事就用“无所谓”来挡着，不太想跳出舒适圈，特别是在社交这块。我从高中开始就很害怕问老师问题（除了喜欢的老师），课堂上一般是不会主动回答问题的。这个习惯延续到了大学，所以平时分也不会很高。我感觉自己很难在很多不熟悉的人面前开口表达，说到底就是自我意识过剩，太在意别人的评价了。我真的很在意别人的评价，完美主义；一旦做什么事是呈现在别人面前的，我要么不做，要么就做到最好。所以我害怕社交，害怕当众表达，害怕问问题，害怕自己的摄影作品不够好……然后我选择了逃避。

我高中在文科班，全班50个人，只有6个男生。我几乎是在一个全女的环境生活了三年。我以为可以继续做一个新时代思想独立的女性。但是，一旦身边的男性多了（尤其是军训那会），我会下意识地用男性视角审视我自己甚至其他女生，想起初中时觉得男生喜欢的东西（比如车之类的）很酷，想起我很容易喜欢上男生，出于一些自己也不清楚的原因。我经常会被自己下意识的想法吓一跳，这些想法完全是我非常讨厌的想法。而且我觉得自己不是一个主体性很强的人，经常依赖别人做决定，我真的不喜欢这样。我希望自己的内核可以强一些。

高中时好像很多理想，虽然可能也是被植入的，但是现在我甚至有点想不清楚理想是什么东西了。

还有一方面是我和我妈的关系。我妈很爱我，她在物质方面从来没亏待过我，精神方面也没有，她总是很擅长表达。但是我总感觉有点多了，我总是会回避，每次她说些肉麻的话（比如说想我了）我都会想逃走。从小我妈就爱和我诉苦，我感觉她是一个很脆弱的人，很容易想太多，所以我和她说话都会先照顾她的情绪。前段时间我认识了一个网友，因为我们都喜欢一个歌手。我们挺聊得来的，在头一个多月也确实挺高频率地聊天，但是越聊越不对劲。她很好，对我很好，也很真诚，但是我就是很想回避。后来我仔细想了一下，发现她和我妈实在是太像了。

那天我分析了一下为什么我总是回避我妈对我的爱。这是我那天写的：“我妈是一个思虑很多的人，而且她什么都和我讲。我在小时候就承担起了照顾我妈的感受、替她打抱不平和调解她与我爸之前的矛盾的责任。换句话说，我其实接受了很多她自己的命题，而我接受的原因是她爱我。她真的很爱我，而且很积极地表达她对我的爱，无论是语言上还是行动上。但是有时候这些爱对我来说是一种负担，因为要过度地照顾她的情绪和感受。她总是大方地请我吃饭，然后回家叹气，一句‘好贵’就会让我内疚很久。我不敢和我妈说我的真实想法，怕伤她的心。我不敢花我妈很多钱，因为害怕她愁眉苦脸地把钱给我，说要给我最好的。她是全世界最爱我的人，我不能伤害她。我有一个这样的关系就够，也是我的极限了，我无法接受和朋友的相处中还要很刻意地照顾对方的感受。不是对方真的有多脆弱，而是当一个人对我表达出太多在意和依赖的时候，我会默认如果不作出同等的回应就会伤害到对方。我把照顾对方的感受当成一种责任，责任就会给我带来压力，压力让我逃避，逃避却让对方受到更多的伤害。而且我不认为任何人应该为我改变自己，每个人都有自己的情感需求和相处模式，我尊重所有人，也尊重我自己。我其实是一个很包容的人，我能包容很多性格。而且我能根据她们的相处模式来调整我与她们的相处方式，这对我来说是自然而然的事，但是我妈和我的相处模式除外。这是唯一我无法适应的关系，就连我妈对我说爱我想我了，我都会下意识地抗拒，这是事实。”

我发现我无法忍受我妈用很骄傲或者赞赏的眼神和语气夸赞我，我也不想在她面前做让她满意的事，可能觉得她太把我当小孩了？大概吧，反正感觉有点影响我做自己的事。

总的来说，我的困扰主要是焦虑迷茫，自我价值认同体系混乱，主体性不够强，回避，太在意别人的负面评价，完美主义害怕犯错，对男性无法排解又拧巴的排斥、渴望和内化，还有一些与父母的关系吧。辛苦老师啦！

回信

亲爱的同学：

你好！

很感谢你的信任，透过这封长信我看到了18岁的你细腻的心。你的焦虑迷茫也很有代表性，是一种存在主义的焦虑。

你讨厌到无法共处一室的爸爸，在高三的紧要时期，打击你考不上梦中情校中大。你考得上之后，他又打击你的梦想，让你读警校。你妈妈的朋友旁观者清，知道你的灵气不适合警校。最终，你爸通过贩卖焦虑，让你理解他，选择了警校。你成了你爸实现自己意志的工具。

你妈很爱你，同时很爱向你诉苦。其实，你也是你妈妈的工具。根据《爱的艺术》的观点，“很脆弱”的妈妈给你的是不成熟的爱。何谓不成熟的爱？我爱你，是因为我需要你，我需要你满足我的情感需求。你感受到了负担，因为你“要过度地照顾她的情绪和感受”。你还承担着“调解她与我爸之前的矛盾的责任”，你再一次成了工具人。

后果就是，你不知道自己的存在意义何在。如何找回自己的主体性呢？你已经为你爸妈活了18年，在正需要建立自我同一性的阶段，请为自己而活。你如果真的喜欢心理学或社会学，在保证目前专业能毕业的前提下，你可以尊重自己的意志去学习它们。我本科母校没有心理学专业，我最终跨专业走上了心理学的道路，也是自我的道路。我相信，能上中大的你也行的。

祝活出自我而非讨厌自己！

袁杰老师

2025年7月20日

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华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

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